Mergina, kuri prajuokino pasaulį pasakydama, kad ieško milijonieriaus

Kategorija: Merginos, Nuotraukos | 0

Kai kurios merginos yra labai sąžiningos. Jos visiškai atvirai skelbia, kad ieško tik pasiturinčio vyro ir visai to nesigėdija. Jos pasiryžę tai pasiekti bet kokiu tikslu.

Susipažinkite su Sandra Barmistrova – barakuda, kuri ieško savo rėmėjo.

Mergina išpopuliarėjo vienoje laidoje, kai pasakė, kad ieško savo ateities vyro, kuris būtų labai pasiturintis.

Ji labai rūpinasi savo išvaizda ir ieško oligarcho.

Ir nors visas pasaulis iš tokių jos pareiškimų juokasi, ji visai nekreipia į tai dėmesio. Ar mergina nepersistengė su savo išvaizda, spręskite patys.

Atsakymas merginai, kuriai reikia tik labai pasiturinčio..

Dienos anekdotas:
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
– Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė“ ir „miškas“.
Rūtelė parašė: „Mergaitė išėjo iš miško“.
– Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas parašė: „Ne mergaitė išėjo iš miško“.
– Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.
– Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

Tokios merginos labai dažnai kelia aukštus reikalavimus vaikinams, tačiau įdomu ką jos gali pasiūlyti pačios 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
„Puiku“ galvoja verslininkas.“Jai patinka!“ Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti „ne į tą skylę“?

Kai draugą nori apstatyti pana dėl pinigų..

Dienos anekdotas:

Penkerių metų berniukas išgirdo beldimą į duris. Atidarė duris, o ten stovi pardavėjas norėdamas pristatyti savo prekę. Pardavėjas žiūri į berniuką ir mato: vienoj rankoj cigaras, kitoj rankoj vyno butelis. Berniukas sako:
– Ko norit?
Pardavėjas:
– Tavo tėvai namuose?
Berniukas:
– Ar jums atrodo, kad mano tėvai namuose?


29-11

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai – į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
– Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
– Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
– Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne “aš”, o “mes” – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Kai mergina sužinojusi apie automobilį persigalvoja..

O čia tai šaunus vaikinas! Taip ir reikia su tokiomis, kurioms tik pinigai ir terūpi 😀


Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
– Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį, kad ir koks jis tau butu šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
– Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Naujiena barakudai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-02

Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini.
– Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti.
– Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
– Ne. Žmona buvo…

 

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis.
– Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?!
– Neeeee.. Aš su minomis dirbu…

Kai barakudai nepaeina korta..

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė – galima pagalvoti, kad mažiau svers… Ir sako:
– Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
– Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

***

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį – kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: „Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti.“
Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: „Dar 10 leidimų ir mes pradedam!“.

Mergina, galinti bet ką dėl automobilio..

30-01

Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:
– Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.
Daktaras klausia:
– Kiek metų geriat?
– Nu, jau gal 25…
– Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.
Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:
– Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!
– O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?

Vaikinas su nauju BMW..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Na tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

 

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
– Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
– Prisidirbai, seni! – atkirto pagyrūnas. – Pažiūrėkim, ką tu sugebi…
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
– Gerai, lipk į karutį!

Kai barakuda nežino kiek uždirbi..

08-01

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima – verkia. – Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
– Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona?
Tik sąžiningai.
– Kiekvieną dieną!
– Aš juk prašiau sąžiningai!
– Kartą per savaitę.
– O visai sąžiningai?
– Kartą per mėnesį.
– Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu b**** padarei!

 

– Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis?
– Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys: “jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos”, o idealus meilužis – tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti.

Kai kvieti į pasimatymą barakudą..

05-04

Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako:
– Na, seni, dabar tau šakės…
– Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs – keturi.
– Gerai, Romai – eik, būsi už senį.
– Vis tiek dar teisybės nėra – mes dviese, o jūs – trise…
– Gintai, ir tu eik už senį…
– Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du…
– Tu, seni, nesikišk… Mes čia patys išsiaiškinsim…

1 2