Genialus valytojos sumanymas..

Dienos anekdotas:
Laukia mergaitė kalėdų senelio – apsivilko naują suknelę, užsirišo kaspinėlį, išmoko eilėraštuką… Laukia, nekantrauja, vieną valandą, kitą. Ir staiga skambutis. Mergaitė kad bėga prie durų, užkliūva už kažko, griūva, suplėšo suknelę, pameta kaspinėlį, pamiršta eilėraštuką… O už durų – senelis stovi. Mergaitė visa tokia susijaudinusi, ir sako:
– Seneli, supranti, aš taip tavęs laukiau, taip laukiau, apsivilkau naują suknelę, užsirišau kaspinėlį, išmokau eilėraštuką. Ir taip skubėjau atidaryti tau duris, kad griuvau, susiplėšiau suknelę, išsipynė kaspinėlis, užmiršau eilėraštuką…
Senelis mąsliu balsu:
– O, tai šūdas…

Viena beždžionė aiškina kitai:
Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100 $ ir sako:
– Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
– Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti – irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai – irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim*alo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim…”

Kai draugas giriasi, jog pasamdė gerą sekretorę..

Dienos anekdotas:

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
– Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokamai: valgiai, gėrimai, šokiai iki nukritimo.
– Ir visa tai nemokamai?
– Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
– O iš kur tu žinai?
– Žmona pasakojo.

Vienas draugas pasakoja apie vieną sekretorės rengimąsi, kitas apie kitą. Viskas aišku ką jis su ja veikia 😀

 

Kai tėvas nori įdarbinti sūnų į savo firmą..

Dienos anekdotas:

Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
– Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
– Taip.
– O į kokius miestus?
– Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
– O! Fukuoka tinka!
– Smagu, kad norite keliauti.
– Koks dar keliauti, – nusistebi Petras, – mes kryžiažodį sprendžiam!

Tėvas savo sūnui nori tik gero, o tas kaip visada žvelgia į viską kaip į bajerį 😀 Bet verta pripažinti, kad sūnaus sumanymas tikrai geras 😀

 

Labai gera direktoriaus idėja darbe..

Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
– Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
– Taip. O ką?
Policija:
– Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
– Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną…

Jeigu darbuotojai vaikšto ofise nukabinę nosis, visi paniurę, tereikia penktadienį pastatyti tokį aparatą ir visi bus linksmesni 😀

 

Kai dukra nepasitiki tėčio padarytu darbu..

Dienos anekdotas:

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
– Gerai, šaunuolis. O kaip tu? – klausia mokytoja vienos mergaitės.
– Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
– Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

Na kokia dukra negera, kad šitaip nepasitiki tėčio darbu… Na, bet jis jai įrodė, kad savo darbą tikrai išmano puikiai 😀

 

Kai direktorius paklausia kurį mėnesį nori atostogauti..

Dienos anekdotas:

 

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina – 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
– Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
– Cha, – nusijuokia šis, – jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!


Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
– Žinai, – sako dėstytojas, – davai pažaidžiam tokį žaidimą?
– Kokį? – klausia narkomanas.
– Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.
– Nu gerai, žaidžiam! – atsako narkomanas.
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda… Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:
– Dėstytojau, jums viskas gerai?
– Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

Kai paprašai pakelti algą, o direktorius pasakoja apie kitus darbuotojus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Jei tu paprašai pakelti algą, o direktorius pradeda šnekėti tokias nesamones apie kitus darbuotojus, tai ir reikia atsakyti taip pat galingai 😀


Du vyrukai užeina į restoraną, atsisėda prie staliuko, išsitraukia iš
krepšių savo sumuštinius ir pradeda valgyti. Akimirksniu prieina padavėjas
ir nelabai mandagiu balsu sako:
– Atleiskite, bet čia negalima valgyti savų sumuštinių!
Valgytojai susižvalgo, sekundėlę pagalvoja ir… apsikeičia sumuštiniais.

 

Vilkas atėjo prie ožiukų namelio ir plonu balseliu sako:
– Ožiukai, ožiukai, išlįskit iš namelio. Aš jūsų mamytė, atnešiau pienelio, ant
ragelių – šienelio…
Ožiukai atsako:
– Nesek pasakų. Mūsų mamytė išėjo pirkti čipsų ir limonado.

1 2 3 4 6