Žaidimai su mergina..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-02

Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
– Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
– Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
– Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
– O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
– Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
– O ką, visai nebloga razborkė gavosi…

Kvaila Lietuvos darbų realybė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-02

Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: „atsisėskite, plačiai praskėskite kojas…. ir plakite kiaušinius kol susidarys putos“…

 

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
– O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
– Kaip tai?
– Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Kai paprašai vaikino paruošti valgyti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais… O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

 

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
– Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
– O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
– Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako:
– Gero Jums kelio, ponas.

Kai draugo paklausi patarimo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-04

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

Vaikino kvietimas pas save..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-07

Romeo su Džiuljeta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiuljeta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti
batus ir, šokant su Džiule, pasižiūrėti, kokios spalvos jos apatiniai. Žodžiu,
taip pradėti intymų pokalbį.
Jau balius. Romka pakviečia šokti savo širdies damą. Na ir daro tai, ką
sumanė. Tik staiga atšoka nuo jos visas sutrikęs:
-Džiulieta, kokios spalvos tavo kelnaitės?
Džiulė nurausta:
-Romeo, šiandien aš nedėviu kelnaičių…
-Ačiū dievui! Aš jau galvojau, kad batas trūko.

Kvailas vyro pasiteisinimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-09

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
– Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotografavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.
Kitą dieną visi susirenka, bet niekas neturi 3 Lt.
Mokytoja:
– Vaikučiai, tai juk pirmos klasės nuotrauka! Atminčiai! Juk bus įdomu, kai jums bus 40 metų, pasižiūrėti šitą nuotrauką. Galėsit pasakyt: va štai Onytė, ji dabar gydytoja; o čia Joniukas, jis dabar premjeras…
Petriukas iš paskutinio suolo:
– O štai vidury – mokytoja. 5 metai kaip mirus…

 

Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas.
Išeina dainininkas į sceną, pasižiūri – salėj tik vienas žiūrovas. Dainininkas nepasimeta ir sako:
– Savo solinį pirmą koncertą skiriu Jums!
Žiūrovas sako:
– Gerai, gerai… Tik greičiau, nes man salę valyt reikia…

Per gera mašina kaimynei..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-06

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas
vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus
stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

 

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

Netikęs dukros sužadėtinis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-06

Naujasis rusas sako kitam:
– Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę „padirbėti“.
– Na jokių problemų, – sako kitas. – Jei užsimanysi jos „paslaugų“, tiesiog
telefonu jai pasakyk: „Lenočka, atneškite man blankų“.
Na, žodžiu pasiėmė „naujasis rusas“ tą sekretorę. Kitą dieną jis skambina jai ir sako:
– Lenočka, atneškite man blankų!
O ji jam:
– Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita.
Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako:
– Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data…
Naujasis rusas atsako:
– Nereikia, aš jau ranka parašiau…!

Kai vaikinas lengvai atsigeria..

07-04

Pas suvalkiečių šeimą į svečiu atvyko giminės. Ant stalo – tik nepjaustytas duonos kepalas. Svečiai sėdi, kantriai laukia. Balsas iš virtuvės:
– Petrai, vištą jau nešt?
– Ne, Zita, palauk dar, duona dar nesuvalgyta.
Svečiai susižvalgė ir greitai pradėjo valgyti duoną. Kai ant stalo liko tik trupiniai, šeimininkas šūktelėjo:
– Zita, nešk vištą!
Zita atnešė vištą, pastatė ant stalo ir ta greitai sulesė visus trupinėlius.

 

Viena moteris ištekėjo jau šeštą kartą. Po mėnesio susitinka su drauge ir ši klausia:
– Na, ir kaip tavo naujasis vyras?
– Švedas? Jis puikus. Nuo šiol tekėsiu tik už švedų.

Draugių prisipažinimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-09

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
– Kodėl pabėgote iš operacinės?
– Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”
– Na ir kas? Tai tiesa.
– Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

 

Eina ežiukas keliu. Pamato jį voverė ir tyčiojasi:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Voverė vėl:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Ežys sako:
– Voverė, voverė – šiknoj inkaras.
– Taip nesąžininga, nesirimuoja.
– Bet užtai sunku ištraukti.

1 2 3 4 5 444