Labai gera direktoriaus idėja darbe..

Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
– Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
– Taip. O ką?
Policija:
– Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
– Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną…

Jeigu darbuotojai vaikšto ofise nukabinę nosis, visi paniurę, tereikia penktadienį pastatyti tokį aparatą ir visi bus linksmesni 😀

 

Kai direktorius pagrasina sekretorei..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Firmos bosas įlipa į automobilį ir susipažįsta su nauju vairuotoju:
– Kokia jūsų pavardė?
– Mano vardas Petras.
– Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis.
– Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde.
– Manęs visiškai nedomina, ką tu manai!
– Gerai. Mano pavardė yra Meilutis.
– Važiuojam, Petrai.


Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės… Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį… Gretimoje lovoje – čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai…
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
– Beu, beu, beu…
Mergina išmetė vieną koją, kitą… Čiukčia – nulis emocijų…
– Beu, beu, beu…
Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi… Tyla… Sėdi čiukčia įsitempęs…
Mergina:
– Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
– Aha.
Mergina:
– Tai pirmyn…
Čiukčia:
– Beu…

Kai direktorius paklausia kurį mėnesį nori atostogauti..

Dienos anekdotas:

 

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina – 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
– Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
– Cha, – nusijuokia šis, – jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!


Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
– Žinai, – sako dėstytojas, – davai pažaidžiam tokį žaidimą?
– Kokį? – klausia narkomanas.
– Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.
– Nu gerai, žaidžiam! – atsako narkomanas.
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda… Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:
– Dėstytojau, jums viskas gerai?
– Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

Dovanėlė nuo direktoriaus..

Po apsilankymo Sveikatos apsaugos ministerijos interneto svetainėje :
Druska – nuodai.
Cukrus – nuodai.
Mėsa – pragariški nuodai iš Amazonės džiunglių.
Cigaretės – gyvybės Žemėje pabaiga.
Butelis alaus penktadieni – saulė virsta juodąja skyle.
Plutonio Digidrogeksagenas naudojamas atominėje bomboje – leidžiamas maisto papildas.

 

LABAI PERGYVENU, JEIGU AŠ VESIU IR MANO ŽMONA NUMIRS ANKSČIAU UŽ MANE. DOKUMENTŲ TVARKYMAS, VIETOS KAPINĖSE PARINKIMAS, JURISTAI, POPIERIAI… AŠ TUOSE REIKALUOSE NEKAŽKĄ SUPRANTU.

Merginos atsakas direktoriui už vėlavimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-06

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
– Ką laimėjom brangusis?
– Et, byb… !!!
– Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

 

Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą…
– Ir ką jis pasakė?
– Kad turi žmoną ir tris vaikus!

 

– Tėveli, o kur yra Alpės?
– Tu mamos paklausk, tai ji namuose viską vis sudėlioja į kitas vietas!

Pokalbis su direktoriumi..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-02

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
– Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
– Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
– Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
– O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. – Jis man atrodo kietas…
– Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
– Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
– Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!

Direkrorius ir sekretorė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-04

Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį: ‘Noriu su jumis pabendrauti…Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu’
Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir nuėjo sau.
Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį: ‘ Jūs manės tikriausiai nepastebėjote, lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu’
Kitoje pusėje vyras parašė: ‘Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man neužteks nei kiaušinių, nei majonezo…’.

Sveikinimas direktoriui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-01

Šeima pietauja. Vyresnysis sūnus sūnus klausia tėvo:
Tėveli, paaiškink, kuo skiriasi sąvokos “teoriškai“ ir „praktiškai“?
– Gerai, sūnau – sako tėvas ir klausia žmonos:
– Brangioji, ar tu už milijoną dolerių permiegotum su Antonio Banderas?
– Na žinoma, apsidžiaugia žmona, ir pasitaiso – milijonas, visgi!
Tėvas klausia 16 – metės dukters:
– O tu, dukrele, ar už milijoną permiegotum su Bradu Pitu?
– Žinoma tėveli, tai mano svajonė!
– Tėvas klausia jaunėlio:
– O tu, sūnau, ar sutiktum už milijoną dolerių su Maiklu Džeksonu miegoti?
– Žinoma, juk tik kartą, o gaučiau milijoną! – atsako šis.
Tada tėvas vėl kreipiasi į vyresnėlį:
– Matai, sūnau, teoriškai mes – milijonieriai, o praktiškai – su mumis gyvena dvi k**os ir vienas pyd**astas!