Originali suvirintojų dovana savo direktoriui..

Dienos anekdotas:

Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
– Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave, – rodo į vieną merginą, – sakyk, kuo tu vardu?
– Regina, – atsako išsigandus mergina.
– Ne, tavęs neprievartausiu – mano mama buvo vardu Regina… – pasisuka į vieną vyrą, – O tu kuo vardu?
– Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina…

Kartais kai nori nustebinti žmogų tai net nereikia visokiausių brangių dovanų. Va čia tai vyrai sugalvojo ir originaliai ir šmaikščiai 😀

 

Kai vyras nepamena kada vestuvių metinės..

Dienos anekdotas:

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
– Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
– Kaip medžioklė, brangusis?
– Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
– Tu nušovei briedį?
– Ne. Pragėriau atlyginimą.


Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, kas yra Irako sostinė?
Petriukas atsako:
– Nežinau.
Mokytoja:
– Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus.
Petriukas:
– Mokytoja, o žinote, kas yra Rita?
Mokytoja:
– Ne, nežinau.
Petriukas:
– Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.

Kai nori subtiliai paprašyti iš tėvų pinigų gimtadienio proga..

Dienos anekdotas:

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
-Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas – gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
-Sakyk gerą! – šaukia minia.
-Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, – sako Mozė.
-O kokia bloga?
-„Negeisk svetimo vyro ar svetimos moters“ vis tiek liko.


18-04

Kartą gyveno trenktas karalius.
Užsimanė jis sykį tokio patiekalo, kuris būtų padarytas iš skruzdėliaus – patino.
Pasikvietė jis savo virėją ir sako jam:
– Ryt kad padarytum man kepsnį iš skuzdino – patino. Jei nepadarysi, galvą nukirsiu!
Kitą dieną virėjas jam atnešė didelę lėkštę, kurioje gulėjo mažas mažas skruzdėliukas.
Karalius pareiškė:
– Tu ką, manai, kad mane apgausi! Tuoj nukirsiu tau galvą! Pasakok, kaip sužinojai, kad čia patinas!
Virėjas ir sako:
– Na, jūsų didenybe, viskas buvo labai paprastai: nuėjau aš prie skruzdėlyno, o ten – būrys visokių skruzdžių. Aš joms ir sakau:
„Jo didenybė nori suvalgyti skruzdiną – patiną. Ar tarp jūsų toks yra? “
Dauguma skruzdžių iškarto išsibėgiojo, bet vienas mažas skruzdėliukas išėjo į priekį ir pareiškė:
„Tegu tas tavo karalius man pačiulpia! „.
Vat jį aš ir iškepiau jums.

Kai anūkė paprašo, kad močiutė padovanotų selfie lazdą..

Močiutė šiek tiek susimaišė ir pagalvojo, kad selfie lazda skirta… 😀


Jeigu vyras kalba miške ir jo negirdi nė viena moteris, ar jis vis tiek neteisus?

***
– Antanai, ar tau patinka prakaituotos merginos ir šiltas alus?
– Ne, brigadininke!
– Puiku, tuomet atostogausi sausį.

***

Žmona pradėjo laikytis dietos. Na ir aš kartu, palaikysiu kompaniją, galvoju. Vėlus vakaras, visi miega, o man taip ėsti norisi. Patyliukais nusėlinu iki šaldytuvo, pasiimu kotletų lėkštę ir puntu tyliai tamsoj. Staiga ateina į virtuvę sūnus ir, aišku, jungia šviesą. Aš sustingstu.. ir būtumėt matę mano veido išraišką, kai kitoj stalo pusėj pamatau žmoną su balandėliais.

Kai tavo mergina kieme pamato labai gražų autmobilį..

Mielos merginos, va taip jau ir būna, kai Jūs mėgstat šnekėti, kol dar visko pilnai neišsiaiškinot 😀


Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: „Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi“. Nueina Billas į dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: „Ten buvo tik demo versija…“

 

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
– Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
– Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
– Vyručiai įneškit Petrą!!!

Dovana moters dienos proga..

Į Raudonosios Armijos štabą įlekia Petia:
– Vasilijau Ivanovičiau, kieme – baltųjų tankas!
– Greitai, Petia, čiupk granatą ir bėk atmušk!
Petia išbėga, po kiek laiko kieme pasigirsta smūgiai, aimanos, dejonės,
etc. Kai galiausiai viskas nutyla, grįžta Petia:
– Uch… Atmušiau!
– Šaunuolis, Petia! Dabar padėk granatą į vietą ir eik pailsėti.

***

Konclageris.
Vyksta plaukimo varžybos.
Komentatorius:
-Į plaukimo baseiną šoka anglas…plaukia, 2 metrai, 4 metrai – nuskendo…
-Į plaukimo baseiną šoka prancūzas…plaukia, 2 metrai, 4 metrai, 8 metrai –
nuskendo…
-Į plaukimo baseiną šoka rusas – plaukia, 2 metrai, 4 metrai, 20 metrų –
nuskendo…
-Ech, visgi sunku plaukti sieros rūgštyje….

Brangi dovana merginai..

– Už ką sėdi?
– Pavadinau vieną seimūną kvailiu bei vagimi.
– Jo-o-o, aukšto rango asmens orumo įžeidimas – ne juokas…
– Koks dar įžeidimas?! Sėdau už valstybinės paslapties viešinimą!

***

Petriukas sako:
– Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
-Petriuk,mes tave balkone,po raugintų kopūstų bačka radome.

*****

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
– Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
– Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…

Sunkios vaikino pastangos..

Suvalkiečių berniuko mokytoja klausia:
– Krepšelyje yra šeši obuoliai. Pusę tu atidavei Jonui. Kiek liko obuolių krepšelyje?
– Penki su puse.

***

Pareina vyras namo ir sako žmonai:
– Rytoj darbe baliukas, tai aš pareisiu girtas.
Žmona – rūsčiai:
– Ne girtas, o įšgėręs!
Gerai jau gerai, įšgėręs…
– Ne gerai jau gerai įšgėręs, o tiesiog įšgėręs!!!

***

Petriukas klausia močiutės:
– Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
– Taip, anūkėli, tiesa.
– Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

1 2 3 4 5