Po skyrybų su pana..

21-03-03

Vienas vyriškis turėjo nunešti į polikliniką savo išmatas ištirti. Įsidėjo jas į degtukų dėžutę ir išėjo. Ir dingo… Žmona iš proto eina, visur skambinėja. Randa jį ligoninės chirurgijos skyriuke. Žiūri vyras, guli visas sugipsuotas, sutvarstytas, vos prašneka.
– Brangusis, kas gi tave taip?
– Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė…

 

Armėnų radijo klausia:
– Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
– Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Kai vyras nenori pirkti Šarano..

09-03

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
– Na ar dar prisimeni mane?
– Taip ponia, – pripažįsta Petriukas, – jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.

Kai mergina jaučiasi stora..

03-01

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
– Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
– Jokių problemų – atsako pardavėja – Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
– Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

 

Ateina vyras pas psichiatrą.
– Klausykit daktare padėkit man – aš sergu didybės manija.
– Taip, sunkus atvejis. Gerai, papasakokit truputį apie save.
– Iš pradžių sukūriau dangų ir žemę…

Kai barakuda nori įgelti merginai dėl jos prasto automobilio..

Ta barakuda galėtų ir patylėti, nes mergina pati savo darbu užsidirbo šį automobilį. Nors tiesa ana irgi darbu, tik tas jos darbas visi žinom koks…


25-06

Pasimetusi blondinė skambina į policiją ir šaukia į telefono ragelį:
– Iš mano mašinos viską pavogė… Viską… Suprantat?
– Ką pavogė?
– Radiją, vairą, pedalus, pirštinių dėžutę.. Viską…
Po kelių minučių blondinė vėl paskambina į policiją:
– Dovanokit… Atleiskit… Buvau pamiršusi, jog ant galinės sėdynės
sėdžiu… Nepykit, vyrai… Nepykit…

 

Į autobusą įlipa penkerių metukų vaikas su mama. Kitoje stotelėje įsėdo juodaodis. Berniukas šaukia:
– Mama, žiūrėk – beždžionė!
Mama sudrausmina sūnų ir liepia atsiprašyti juodaodžio. Berniukas stovi prie vyro ir nieko nesako.
– Nieko, tu dar mažas, nežinai apie tokius kaip mes – juodaodžius, – sako jis.
– Mama, beždžionė dar ir kalbėti moka! – šaukia berniukas.

Kai sugenda spyna..

09-01

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:
– Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
– Taip, labai.
– Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.
– Oba geras!
Šėtonas vėl klausia:
– Gerti mėgsti?
– Tai kurgi ne!
– Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.
Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:
– Azartinius žaidimus mėgsti?
– Nu, palošiu kartais.
– Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
– Nu, čia tai jėgelė.
– Narkotikus mėgsti?
– Nu, teko bandyt.
– Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.
– Nu. čia tai jėga!!!
– Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
– Ne.
– Oi, tai tau penktadieniai nepatiks…

Ką daryti jei mergina ant tavęs užpykus..

07-05

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
– Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.
– Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
– Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.
– Ar durnos!? O tai čia kam?
– Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
– Tau 83 metai ir dvi dienos.
– Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
– Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

Rimtas vyriškas susitarimas..

05-05

Penktą valandą ryto žmona atsikėlė ir tyliai nutipeno į sandėliuką. Ten ji plaktuku sudaužė stiklinį indelį su uodo trūklio lervomis, sulaužė meškerę, rūgštimi apliejo blizges ir kabliukus, peiliu perpjovė valą, kirveliu sukapojo visiškai naujus guminius batus ir visa tai išmetė per langą. Tada tyliai partipeno atgal į miegamąjį kambarį, atsigulė į lovą, meiliai prisiglaudė prie savo vyro ir užmigo.
Gyventi jai buvo likę lygiai 49 minutės…

 

Kalbasi dvi draugės. Viena sako:
– Tu žinai, mūsų Petrui dabar pereinamasis amžius.
– Ką, spuogai pradėjo dygti?
– Ne. Per moteris eiti pradėjo.

1 121 122 123 124