Vaikinas su atsarga..

03-03

Atvažiuoja komisija į vaikų ligoninę viduryje vasaros. Užeina į aktų salę, o ten šventė, fejerverkai, muzika, šokiai… Klausia auklėtojos:
– Ką čia švenčiat?
– Kaip tai ką? Naujus metus!
– Tai kad nauji metai dar už pusmečio.
– Kad netemps šitie tiek.

 

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:
– Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
– Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

Ramių nervų tėvukas..

29-05

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
– Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:
– Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur žmona miega ir labai garsiai sakau: “Oho koks užpakalis!”. Tada žmona pradeda rėkti “Eik tu naaa….!”. Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot.
Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt.
Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną.
Senasis jo klausia:
– Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?
Jaunasis:
– Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur žmona miega ir garsiai pasakiau “Oho koks užpakalis!”. O pats tada pagalvojau “Načiort man ta žvejyba…”

Kai turi merginą, kuri nepatenkinta savo figūra..

01-01

Anekdotas:

 

Kalėdinę naktį, trečia valanda, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona. Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas.Žmona vyrui:
-Nueik pažiurėk kas ten..
Vyras prieina prie durų:
-Kas ten?
Iš už durų pašnibždom:
-Kaimynas.Jonas.Reikalas yra…buk žmogus, pastumk mane..
-Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties.Išsipagiriok,- ir nueina gultis atgal į lovą…
Beldimas nesiliauja.Žmona vyro klausia kas ten prie durų.Vyras viską papasakoja.Žmona:
-Nu negražu šitaip.Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo..Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius…
Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi-beldimas nutyla.Apsirengęs išeina, laiptine nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno..
-Jonai, kur tu plia?
Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos:
-Aš čia..supynėse…

Kai vaikinas netikėtai kviečia pas save..

19-05

Anekdotai:

 

Žmona vyrui:
– Na bet tau ir pasisekė! Aš taaaip puikiai atrodau būdama tokių metų.. Galiu dar laisvai be liemenėlės vaikščiot!
Vyras:
– Tai tau be liemenėlės dar geriau. Visos raukšlės and veido išsilygina.

 

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
– Tai gal pačiulpt ką??
– Na, jeigu man palengvės, tai prašom

Šeimyninis barnis..

19-04

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Koks tavo vardas?
– Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
– Gerai, o tavo vardas?
– Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
– Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

 

Vienas draugas kitam:
– Žinai kaip sudomint idiotą?
– Ne.
po tylos:
– A girdi?
Po šiek tiek ilgesnės tylos:
– Ple pasakyk gi…

Kai parašo nežinomas numeris..

23-06

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis opracinėje… Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
– Moku kiek reikia tik prisiukite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
– Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
– Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
– Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…

Kai sūnus ilgai negrįžta namo..

29-04

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
– Požymiai nedingo, žmona dingo.
– Bet juk turi būti kokių nors požymių. Štai mano žmona,- aiškina policininkas,- aukšta, grakšti, didžiakrūtė blondinė.
– A-a-a… Maniškė maža, kreivomis kojomis, plokščia, plaukų nedaug. Klausyk, tetraukia ją velniai – geriau einam taviškės ieškoti

 

Čiukčius veda kitatautę. Po kurio laiko kaimynai smalsauja:
– Na, kaip tavo naujoji žmona?
– Geras žmogus, geras. Tik va labai jau nešvari – kasdien prausiasi.

Sukeisti telefono vardai..

01-11

Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klausia savo dieduko:
– Gal tau ko nors reikia?
pagalvojo, pagalvojo ir sako:
– Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti…
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
– Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
– Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta “1000 prezervatyvų”) ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo “gezas”, pamatęs dėžutę ir klausia:
– Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
– Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų…

Po praleisto vakaro su pošla panele..

01-05

Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
“Nevok” žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau “Nesvetimoteriauk”, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

1 12 13 14 15 16