Visiškas merginos atvirumas..

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o […]

Skaitykite toliau

Greita merginos nuotaikų kaita..

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako: – Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė. Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba. – Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!. Kiškis pradėjo lementi: – Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o […]

Skaitykite toliau

Kai tėvas šviečia sūnų..

Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną – kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio. – Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius”, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim. […]

Skaitykite toliau

Kai mergina laiko..

Juodam juodam mieste, juodam juodam rajone, juodoje juodoje gatvėje, juodame juodame name, juodame juodame ofise, juodame juodame kabinete sėdi du juodi juodi vyrukai. Vienas sako kitam: – Nu jo, Petrai… Kas ten sakė “užpildyti printerio kasetę, tai čia kaip du pirštus…”?..   Atvaro bičas “zapuką” į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro: – Vadinasi taip: […]

Skaitykite toliau

Moteriškė perkanti menkę..

Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia: – Vakarieniausi? – Norėčiau. O ko turime? – Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas… – Gal gali man iškepti bulvių? – Neturime bulvių. – Kaip neturime bulvių? – Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų net tik bulvių, bet ir lašinių.   Susitiko du nauji rusai. -Ėėė, girdėjau nusipirkai mersą! -Nu… […]

Skaitykite toliau

Povestuvinis gyvenimas..

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste. Ir tikrai, rytą fotografas mato, kaip pakilimo take jo laukia žadėtasis lėktuvas ir šildo variklius. Nekantraudamas fotografas šoka į lėktuvą ir […]

Skaitykite toliau

Klausimas panelei..

Mergina susibara su vaikinu dėl tvarkos. Vaikinas ir ten prišiukšlina, ir ten pridergia.. Na nėra galo! Ir taip pastoviai. Pagaliau jis susimąsto : – Viskas. Nuo šiol i tvarkymąsį žiūrėsiu rimtai. – Surauksi antakius, padarysi rimtą veidą ir toliau ziūrėsi i netvarką atsisėdęs ant fotelio?   Moteris ateina pas daktarą ir sako: – Mano sūnus […]

Skaitykite toliau

Bananai ar persikai?

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį – ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson“as ir t.t. Pakraipė anglas su rusu galvas – nieko blatno. Po kiek laiko, anglas pasikviečia amerikietį su rusu į svečius, nusiveda į siaubo kambarį – ten Džekas Skerdikas, vampyrai, […]

Skaitykite toliau

Jis bent jau stengėsi…

Susitinka 2 medžiotojai. Vienas toks nelaimingas nelaimingas. Tai kitas ir klausia: – Kas atsitiko? Ko toks nelaimingas? – Nu man ir nesekasi: visą savaitę po mišką vaikštau, o niekaip meškos sumedžioti negaliu. – O! Tai aš tau papasakosiu, kaip aš meškas medžioju: einu per mišką ir rėkiu kiek galiu „AAAAAA“, kai išgirstu iš krūmų „UUUUU“, […]

Skaitykite toliau