25 žmonės, kurie tikrai nenori gyventi bute

Kategorija: Juokingos, Nuotraukos | 0

Daugelis mūsų norėtumėte gyventi ne mažame bute, o turėti savo nuosavą namą, su dideliu kiemu ir garažu. Deja ne visada svajonėms tenka išsipildyti, tačiau šie žmonės tikrai parodo kaip jiems nepatinka gyventi bute 😀

Kiti net nelaukia kol persikels į nuosavą namą ir iš karto įsigija didelį gyvulį

Žymusis balkono arklys

Kiti va kiaules augina 😀

Ar kitus gyvulius

30 žmonių, kurių tinginystei nėra ribų

Kategorija: Juokingos, Nuotraukos | 0

Turbūt daugelis iš mūsų kartais ar visada esame tikri tinginiai… Tačiau pasirodo mes nieko nesuprantam apie tingumą, nes tik šie žmonės gali parodyti koks yra pats aukščiausias tingėjimo laipsnis 😀

Aš atsisėsti negaliu, geriau teliką pasiguldysiu…

Bent lėkštės nereiks plauti…

Veža konteinerį…

😀

Kam reikia tas ir įstatys tą tualetinį…

Kai vyras išradingai pažymi lauko tualetą..

Dienos anekdotai:

– Tėti, o kur mano broliuką radote?
– Kopūstuose.
– O sesę?
– Bulvėse.
– O mane?
– Tave tai pomidoruose.
– Tėti, o tu mamą ne šiltnamy dulkinti bandei?

***

50% mano pasiruošimo laiko trunka svarstymas ar man išvis kur nors eiti.

Net nesuprantu, kodėl čia žmonai nepatinka toks žymėjimas. Ji paprašė vyro, jis paėmė ir pažymėjo kur vyrų, o kur moterų tualetas 😀

 

Labai gera direktoriaus idėja darbe..

Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
– Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
– Taip. O ką?
Policija:
– Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
– Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną…

Jeigu darbuotojai vaikšto ofise nukabinę nosis, visi paniurę, tereikia penktadienį pastatyti tokį aparatą ir visi bus linksmesni 😀

 

Paskutinis kartas kai vyras pasiėmė žmoną į žvejybą..

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
– Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
– Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
– Ponia, kas nutiko?
– Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
– Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Neatsirado vyrui kompanijos kas varytų kartu tai pasiėmė žmoną… Ir tai buvo paskutinis kartas kai jis ją pasiėmė kartu 😀

 

Kai dukra nepasitiki tėčio padarytu darbu..

Dienos anekdotas:

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
– Gerai, šaunuolis. O kaip tu? – klausia mokytoja vienos mergaitės.
– Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
– Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

Na kokia dukra negera, kad šitaip nepasitiki tėčio darbu… Na, bet jis jai įrodė, kad savo darbą tikrai išmano puikiai 😀

 

Kai žmona atsiunčia nuotrauką, jog gerai leidžia laiką Druskininkuose..

Kiekvienam svajonių laiko praleidimas skirtinas, bet pripažinti, kad vyro nuotraukos atsakymas daugiau nei įspūdingas 😀


Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
– Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
– Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką…

Kai vaikinas atsisako miegoti su mergina vienoje lovoje..

Su kai kuriomis merginomis miegoti gali būti tikras iššūkis, jos klausia kodėl, o viską tiesiog parodo nuotrauka 😀


Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

Kaip šiais laikais vaikai eina į diskoteką..

Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net
stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį.
Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius – Panevėžys. Šalikelėje stovinčio
laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į
priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie,
veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo
kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir
sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų
džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto.
Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto
mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų,
epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos
iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.

Vaikino nuotrauka su kita mergina..

11-06

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio “BMW X5”, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

1 40 41 42 43 44