Kai parašo ledinė kaimynė..

15-09

Priėmime pas psichologą.
– Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau – mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina! Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
– Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt „perspjauti“ savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis. Vyras laimingas bėga namo:
– Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijoną užsivertė, koją pakėlė ir iš posūkio ant sienos šnai. Pamatavo – metras. Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes!
Žmona:
– Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš – be rankų!

Audringa kaimynė..

01-01

Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
– Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
– Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar “tos dienos”…

 

Draugas pasakoja savo likimą:
– Įsivaizduoji, grįžtu aš namo, o mano žmona su meilužiu duodasi! Na, nuėjau į virtuvę, atsidariau šaldytuvą, ištraukiau butelį degtinės, išgėriau vienas, sudainavau porą liūdnų dainų, o po to tik pyst – žiūriu, kad butas tai ne mano!

Kai žmonai nuolatos skauda galvą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-06

Įdomūs faktai:

 

Pusryčių nevalgymas veda prie padidėjusio svorio, kadangi nepavalgius pusryčių smegenys ima manyti, jog vėlesniu dienos metu jūs norite kaloringesnio maisto.

 

Britų armija gaus apatinius, kuriuos nenusimovus galima bus vilkėti 3 mėnesius! 2005 metais Britų valdžia pristatė naujus antimikrobinius apatinius, skirtus britų kariams. Šie apatiniai pagaminti iš dirbtino pluošto, kurio sudėtyje yra sidabro, skirto užkirsti kelią prakaitui. Jie taip pat yra apsaugoti nuo bakterinių infekcijų.

Pokalbis su pošla kaimyne lifte

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-03

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas.
Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti.
Naujasis rusas sako:
– Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
– Tai karvė iš paskos bėgs!
Važiuoja rusas 180 km/h, žiūri – karvė neatsilieka, važiuoja 260 km/h – karvė iš paskos, paspaudžia 360 km/h – karvės kairė akis mirkčioja.
– Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
– Matyt, lenks

 

Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:
-Kas tai?
-Užpakalis,-choru atsako vaikai
Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:
– Kodėl, vaikai, mokytoją pravirkdėte ir kas čia per užpakalis ant lentos nupieštas?

Audringa kaimynė

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-13

Anekdotas:

 

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
– Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:
– Norėčiau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.
Prezidentas:
– Pasirašau.
Antrasis:
– Noriu didelės rančos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir mėgausiuos gyvenimu.
Prezidentas:
– Su Kanada susitarsime.
Trečias:
– O aš už kiekvieną centimetrą nuo savo pimpalo galo iki kapšelio noriu po 100 dolerių.
Prezidentas:
– Tokį norą išpildyti nebus problemos.
Veteranai atsisveikina su Prezidentu, tačiau jis, smalsumo pagautas, prašo trečiojo trumpam pasilikti. Prezidentas:
– Na, nusimaukit trumpam kelnes.
Prezidentas žiūri taip ir taip, tada klausia:
– Tai kur Tamstos pimpalas?
Veteranas:
– Vietname liko.

Pokalbis su kaimyne..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-09

Anekdotai:

 

Moteriškė nepatenkinta savo vyro pajėgumu lovoje nusprendė kažko imtis, nuėjo į vaistinę ir sako:
– Duokite man ko nors, kas padarytų mano vyrą lovoje… na žinote – karštesnį…
Vaistininkė padavė moteriai buteliuką ir sako:
– Įlašinkite kelis lašelius į maistą, tik nepadauginkite!
Grįžo moteris namo, išvirė pietums cepelinų ir įlašino į puodą kelis lašus iš buteliuko, kiek pagalvojusi supylė visą buteliuką ir tarė sau: „nepakenks“.
Grįžo vyras iš darbo, paklausė žmonos, kas valgyti ir nuėjo prie cepelinų puodo. Atidarė dangtį ir pradėjo juoktis. Žmona susinervinusi klausia vyro:
– Kas yra, ko juokiesi?
O vyras atsako:
– Cepelinai mylisi!!!

Pokalbis su kaimyne lifte..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-13

Anekdotai:

 

Vyras pareina namo, ir išgirdęs įtartiną krebždesį spintoje, atidaro jos duris. Pamato nepažįstamą vyriškį. Įsiutęs, klausia jo:
– Ką čia veikiate!???
– Laukiu traukinio…
– Kokio dar traukinio???
– To, kuriuo turėjote išvykti į komandiruotę…

 

Joja kaubojus per dykuma ir pamato 10 metrų skersmens duobę:
– Aš – kaubojus. Aš peršoksiu.
Peršoko ir joja toliau. Pamato 50 metrų skersmens duobę:
– Aš – kaubojus. Aš peršoksiu.
Peršoko ir joja toliau. Prijoja 100 metrų skersmens duobę.
– Aš – kaubojus. Aš peršoksiu.
– Tu kaubojus tu ir šok, – neištveria arklys.

Išradinga kaimynė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

26-01

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas sako:
– Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
– Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo… Turistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė… Alpinistas bl*t… Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo… Šachmatininkas bl*t… Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo… Pleibojus bl*t… O už tai, kad išeidamas pasakė: „Iki pasimatymo“… Optimistas bl*t…

Pamokos vyrui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-07

Įdomūs faktai:

 

Žemei šiuo metu yra 4,6 milijardo metų. Jeigu juos paverstume 46 metais, tuomet žmonės joje gyvena vos 4 valandas. Mūsų pramonės revoliucija prasidėjo vos prieš 1 minutę. Per tą laiką žmonės jau sugebėjo sunaikinti apie 50% pasaulio miškų.

 

Iš vakaro gėrę žmonės teigia, jog nieko neprisimena, tačiau iš tikrųjų jų smegenys neblaivumo būsenoje paprasčiausiai nustojo įrašinėti prisiminimus.

Tėvas prikolistas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-04

Vienas vyrukas, bedarbis, atsiverčia laikraštį ir mato jame skelbimą: „Firmai reikalingas patyręs darbuotojas, kuris padėtų spręsti labai sudėtingas firmos problemas. Mėnesio alga – 150 000$.“
Vyrukas galvoja: už tokią algą aš galiu laisvai bet kokias problemas išspręsti…
Jis greitai nulekia duotu adresu ir sako:
– Aš čia pagal skelbimą…
Direktorius sako:
– Prašau, sėskit. Ar tikrai galite spręsti labai sudėtingas problemas?
– Laisvai! Už tokią algą aš jums bet kokias problemas spręsiu…
Surašė sutartį, pasirašė ir priėmė vyruką į darbą. Naujai iškeptas darbuotojas ir klausia:
– Na, jei jau pas jus įsidarbinau, tai gal galėtumėt pasakyti, iš kur jūs paimsite 150 000$ kiekvieną mėnesį mano algai?
Direktorius:
– O va čia ir bus pirmoji firmos problema…

1 2 3