Vyro išpažintis dėl neištikimybės..

Petrą aplankė mama ir liko pietų. Užkandžiaujant motušė pastebėjo, kad mergina, su kuria Petras atseit nuomojasi butą, yra pernelyg graži. Motinėlė jau senokai įtarė, kad tarp sūnaus ir kambario draugės vyksta kažkas daugiau nei tik nuomininkų santykiai. Perskaitęs motinos mintis Petras ryžosi imtis iniciatyvos:
– Mama, žinau ką tu galvoji, tačiau Rasa ir aš tik kartu nuomojamės butą.
Praėjus savaitei Rasa ir sako Petrui:
– Po tavo mamos apsilankymo negaliu rasti sidabrinio samtelio. Negi taviškė jį nušvilpė?
Petras prisėdo, pasikankino ir parašė mamai laišką: “Brangi mamyte, netvirtinu, kad tu iš mano buto paėmei padažo samtį, lygiai kaip ir neteigiu jog tu jo nepaėmei, tačiau faktas kaip blynas, kad po tavo apsilankymo jis dingo.”
Po kelių dienų Petras gauna iš mamos laišką: “Mielas sūneli, aš netvirtinu kad tu miegi su Rasa, lygiai kaip ir neteigiu, kad tu su ja nemiegi. Tačiau faktas kaip blynas – jei ji miegotų savo lovoj, seniai butu radusi tą samtį…”

Pokalbis su kunigėliu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-11

Sumanė kartą narsusis Čingadžgukas vesti. Nuėjo jis pas genties vadą ir sako jam:
– Genties vade, aš noriu, kad tu man atiduotum į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Vadas pasikrapštė pakaušį ir sako:
– Šiaip jau tu, Čingadžgukai, esi narsus karys… Aš su mielu noru, bet… Dar kartą noriu įsitikinti tavo narsa. Jei atneši drakono dantį, atiduosiu į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Čingadžgukas šoko ant savo mustango ir nujojo į Uolėtuosius kalnus.
Po trijų savaičių jis grįžo. Sudraskytas, sudaužytas, bet drakono dantį atnešė.
Sutiko jį visi kaimo žmonės, iškėlė vestuves…
Po puotos Čingadžgukas nuėjo į atskirą palapinę su savo žmona ir jau ruošiasi atlikti jaunikio pareigą…
Tik staiga išgirdo, kad kažkas apie palapinę krebžda… Čingadžgukas pašoko, supykęs, kad kažkas trukdo jam atlikti jaunikio pareigą pirmą naktį, ir sako:
– Kas ir ko čia atėjo?!
Iš anapus palapinės pasigirdo švepluojantis balsas:
– Tuoj tu šužinoši, kaš šia atėjo, ko šia atėjo…

Pokalbis su gydytoju dėl moterų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-03

Įdomus faktas:

Nacių propagandos ministras Josifas Gėbelsas patarimų, kaip įtikinti vokiečius, kad žydai yra jų priešai, sėmėsi iš amerikiečių viešųjų ryšių specialistų. Gėbelsas pats sakė, kad labai daug ką iš to, ką žino apie propagandą, jis išmoko iš JAV viešųjų ryšių specialisto, vieno šios srities pradininkų Edwardo Bernays (kuris, beje, buvo žydas). Gėbelsas teigė, kad Bernays knyga „Viešosios nuomonės formavimas“ buvo jo vadovėlis įtikinant vokiečius, kad žydai kalti dėl visų jų nelaimių.
Ar JAV reklamos pasaulio žmonės atsiribojo nuo tokių teiginių? Tikrai ne. Pirmosiomis Trečiojo reicho režimo egzistavimo dienomis daug JAV reklamos specialistų nacistinę Vokietiją pateikdavo kaip puikų pavyzdį, ko gali pasiekti tinkamai valdoma propaganda.

Išpažintis pas kunigą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-02

Pasibaigia sportinės žūklės varžybos. Korespondentas iškart pribėga prie trečiosios vietos nugalėtojo ir ima klausinėti:
– Matau, Jūs pagavote 15kg žuvies. Sakykit, kokia tokios sėkmės paslaptis? Ant ko gaudėt?
– Matot, esu chirurgas. Kai operuoju apendicitus, šį tą išpjaunu, kai kas lieka, tai ant to, kas lieka ir gaudau. Kaip matot – trečia vieta!
Korespondentas pribėga prie antrosios vietos laimėtojo ir klausia:
– Jūs užėmėte antrąją vietą. Pagavot net 18kg žuvies! Sakykit, ant ko Jūs gaudote?
– Matot, esu chirurgas… Kai operuoju aginą, šį tą išpjaunu, kai daugiau susikaupia, tai ant to ir gaudau. Ir kaip matot – 18kg ir antra vieta.
Korespondentas pribėga prie pirmosios vietos laimėtojo ir klausia:
– Jūs užėmėt pirmą vietą! Net 22kg žuvies! Tikriausiai ir Jūs chirurgas?
Pirmosios vietos laimėtojas:
– Ui ne, vaikeli, aš vietinės sinagogos hrabinas…

Išpažintis kunigui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-11

Įdomūs faktai:

 

Kuomet anglų keliautojai atkeliavo į Australiją, jie pastebėjo keistą gyvūną, kuris šoko labai aukštai ir toli. Jie, naudodami kūno kalbą, bandė paklausti aborigenų, kas čia per gyvūnas. Aborigenai atsakė „Kan Ghu Ru“, todėl anglai ėmė gyvūną vadinti kengūra. Tačiau aborigenai iš tikrųjų sakė „mes nesuprantame jūsų“.

 

Žymaus amerikiečių reperio Tupac Shakur pelenai buvo sumaišyti su „žole“, o juos surūkė Outlawz – grupės, kurią jis įkūrė – nariai.

Išpažintis dėl nakties su mergina..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-01

Įdomūs faktai:

 

Jim’ui Carrey buvo siūlomas vaidmuo pirmojoje filmo „Karibų piratai“ dalyje, tačiau jis atsisakė, o vietoje to suvaidino filme „Briusas visagalis“.

 

Bulgarijoje lengvai galima patekti į bendravimo aklavietę: šios šalies gyventojai purto galvas, kai nori pasakyti „taip“, ir linksi, norėdami pasakyti „ne“. Vykstant į Bulgariją tai svarbu prisiminti, kad nekiltų nereikalingų nesusipratimų. Tačiau šiais laikais, ypač didesniuose miestuose ir kurortinėse vietovėse, kur užsieniečiai lankosi dažniau, bulgarai jau linksi ir purto galvą taip, kaip pastebėjo darant visų kitų šalių gyventojus, tuo galutinai supainiodami su jais bendraujančius turistus.

Atvira žmona..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-07

Petriukas klausia mamos:
– Mama, ar tiesa, kad mus maitina Dievas?
– Apskritai, taip.
– O vaikus atneša gandras?
– Žinoma.
– O dovanėles dalina Kalėdų Senelis?
– Taip.
– Tai pasakyk man, kuriems galams mes tada laikom tėvą?

 

Petriuk, negraužk nagų!
Petriuk, palik senelio nagus ramybėje!
Ir išvis, Petriuk, pasitrauk nuo karsto!

Anekdotai apie narkomanus ir policininkus

Kategorija: Anekdotai | 0

Sėdi du narkomanai ant suoliuko, staiga pamato kunigą, pasitaria, puola jį ir užnešę ant dangoraižio stogo, numeta žemėn. Po trumpo skrydžio kunigas išsitaško į žemę.
Vienas narkomanas sako kitam:
– Nu va bl*t, sakiau, kad kunigas, o tu – betmenas, betmenas…

——–

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
– Tu stabdei, žąsine?! – pasiteirauja vairuotojas.
– Ne, ne aš, – išsigąsta policininkas.
– Tai gal tu? – klausia jis kito pareigūno.
– Ne, aš nestabdžiau, – puola atsikalbinėti ir antras.
– Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, – staiga pareiškia zapuko vairuotojas, – arba aš pasakysiu, kuris stabdė.