Kai nori nusipirkti merginą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-05

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio „BMW X5″, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Kai išsikrausto sūnus…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-04

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
– Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
– Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
– Noriu po 1 mln. baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
– OK, jau padaryta.
Žmona:
– Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
– Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona,- sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko
kaip reikalas. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
– Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
– Trisdešimt
– Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki….

Mamos moralas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-06

Trys išminčiai atkeliavo aplankyti Kūdikėlio Jėzaus, gulinčio ėdžiose. Vienas jų buvo ypatingai aukštas, todėl, eidamas pro duris, trinktelėjo kakta į durų staktą ir šūktelėjo: „Jėzau Kristau!“ Juozapas atsisuko į Mariją ir tarė:
– Užsirašyk šitą, Marija. Skamba geriau, nei Klaidas.

 

– Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
– Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte – ne, tai ne man!

Mama ir Google logotipai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-07

Stabdo milicininkas kietą džipą, galvoja babkių pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
-Ei, iš kur tokią tačką parovei?
-Taigi man naujieji rusai atidavė.
-O už ką?
-Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
Milicininkas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę:
-Tai gal ir man apšiktum?
-Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. – Ir varo milicininkui ant galvos.
Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
-Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!

Kai mama nusiperka išmanųjį telefoną…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-05

Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako – Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako – Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai…

Kai mamytė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-02

Krovikai perkrausto žydų inteligentų šeimą. Knygos, spintos, rankraščiai. Krūva įvairiausių sunkių ir dulkėtų daiktų. Pagaliau jie užeina į paskutinį kambarį, o ten bestovįs brangus baltas rojalis.  Krovikų vadas su viltimi klausia:  –O rojalį taip pat?  –Na, žinoma, žinoma, – atsako šeimos galva.  –Blyn, jūs ką? Negalėjote mokytis groti smuiku? – nebeišlaiko krovikas.

Duktė sako mamai: mama, šiandien…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-02

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: „…noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…“. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai draugei, rašydamas: „Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti“.

Jauna moteris gimdymo namuose…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-05

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį.  Tas žvilgteli vidun:  – O lempa apačioje kam?  – Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.  Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom:  – Čia gi švyturys turėjo būti! | -Alio! Pagalbos tarnyba? -Taip! -Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau! … -Ačiū labai! -Alio! Taksi? -Taip! -Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną? Reikia daug daiktų pakrauti. -O kiek ten pas jus tų daiktų? -Na, nedaug – seifas, pora kailinių, aparatūra!…

Mamos patarimas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-07

Eina 35-metė į vaistinę. Susitinka pagyvenusią draugę ir klausia 35-metės: -Labadiena. Kodėl tokia susiraukusi? Ar vyras susirado meilužę?- -Blogiau… -Paliko ir apsiženyjo? -Blogiau… -Dar geria? -Taip. -Ar jau viską išbandei? -Viską: ir šantažai, ir grasinimai, ir… -O bandei pagąsdint? -O veiksminga? Ačiū už patarimą. Jau 19:50, o vyras grįžta 20:00 pro kapines. Turiu lėkt. Eina vyras girtas dainuoja: ir balsas sako: -Aš mirtis… -Kaip, kaip? -Aš giltinė! -Labai malonu – aš vedęs tavo seserį.

1 7 8 9 10 11 12 13