Prigautas vyras dėl melagingos žvejybos..

Dienos anekdotas:
– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

Galvojo vyras bus ir nuo žmonos pailsėjęs ir laiką labai turiningai praleidęs, tik, kad va viena žuvis šnekėti pradėjo 😀

 


Malvina pasakė Buratinui, kad ji laukiasi, taigi, Buratinui teko kelti vestuves. Per vestuves, leidus tėtei Karlui,Malvina išgėrė taurę šampano. Na, o po vestuvių ją iškart išvežė į gimdymo namus. Praėjus kuriam laikui, pas anūko belaukiantįtėtę Karlą ateina Buratinas, trenkia jam į dantis ir taria:
– Sakei, šampano taurė nepakenks?!!! Nepakenks, sakei?!!! Tai va,žinok, Malvinai pudelis gimė!!!

Labai baisi vyro meilužė..


Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:
– Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
– Na, ir?
– Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
– Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
– Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš!

Kaip kažkam dar tokios pūstalūpės gali patikti… Gerai čia žmonelė ant vyro užstūmė 😀

Kai vyras teigia, jog nebuvo su jokia kita moterimi..

Dienos anekdotas:

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
– Aš – profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. – Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

Kartais galbūt ir būna tokios situacijos, kai žmona bando prigauti, bet pavyksta išsisukti… Tačiau šioje situacijoje vyrukas visiškai sudegė 😀

 

Kai vyras leidžia laiką su meiluže, o žmonai kabina makaronus..

Vyrelis galvoja, kad čia tik vienas jis toks gudrus, o žmona visiška durnelė… Bet jeigu tik jis žinotų tiesą 😀


Statybų aikštelė.
– Ei Jonai bl*** paduok tą sušiktą kibirą !
Tuo metu eina pro šalį kunigas ir sako:
– Viešpatie juk galima kažkaip delikačiau! Juk pro šalį vaišto, girdi…
– Gerai, – ei Jonai bl*** paduok tą sušiktą kibirėlį!

***

Ligoninė. Urologo kabinetas. Įsirauna bičas du-and-dviejų pas gydytoją, nusimauna kelnas, išsitraukia pimpalą ir padeda ant stalo:
– Va, žiūrėkit!
Daktaras įdėmiai apžiūri, pasitaiso akinius:
– O kažkuo skundžiatės?..
– Skundžiuosi?! Jūs, daktare, įdėmiau pažiūrėkit! Koks gražuolis!

Kai vyras nori pristatyti savo meilužę iš darbo..

Vyrui tai tik, kad susirasti meilužę, o žmona įžveliga ir kitus minusus šitame reikale 😀


Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Kai užsirauni ant tokios moters, kurios pats bijai..

O čia tai užsirovės ant rimtos meilužės.. Na vyrukas bent jau turės gerą pamoką 😀


Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

 

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

 

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Kai meilužė nepatenkita situacija..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-02

Anekdotas:

 

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
– Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
– Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
– Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano – tiesios, lygios… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
– Taip sūnau, taip – atsako naujasis rusas.
Trečią dieną sūnus sako:
– Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
Tėvas:
– Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau – 22 !!!

Perkalbėtas vyras..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-01

Apie šalčiausią pasaulio miestą:

 

Tikriausiai daug kas girdėjote, kad pasaulio šalčio rekordas buvo užfiksuotas Antarktidoje, bet ar žinote, kokia yra šalčiausia vieta pasaulyje, kur nuolat gyvena žmonės? Tikriausiai nenustebinsime pasakę, kad ji yra Rusijoje. Tai Oimiakono kaimas, kuriame gyvena apie 500 gyventojų. Žemiausia čia užfiksuota temperatūra yra -67°C laipsniai.
Gyvenimas tokioje vietoje sukelia daug problemų. Žiemą automobilių benzino bakai užšąla, nenaudojami vamzdžiai užšąla per penkias valandas, baterijos išsikrauna daug greičiau, negu bet kur kitur, rašalas tušinukuose užšąla, tik kailiniai drabužiai padeda atlaikyti šaltį, o beveik visi elektronikos prietaisai neveikia.
Vienas didžiausių vietiniams tenkančių iššūkių – mirusiųjų laidojimas žiemą. Kapą, į kurį tilptų karstas, iškasti trunka kelias dienas, kadangi žemė būna tokia suledėjusi, jog greičiau kasti tiesiog neįmanoma.
Nors žiemos čia baisiai šaltos, vasaros yra šiltos – birželį, liepą ir rugpjūtį termometro stulpelis dažnai pakyla virš 30°C laipsnių.
Beje, vaikai čia gali neiti į mokyklą tik tuo atveju, jei temperatūra siekia mažiau, nei -52°C laipsnius.

Saugi porelė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-06

Įdomus faktas:

 

Tikriausiai visi girdėjote, kad žmonės turi penkis pojūčius – regą, klausą, skonį, uoslę ir lytėjimą – tačiau tai mitas. Mokslininkai nesutaria dėl tikslaus pojūčių skaičiaus, tačiau jis svyruoja nuo 9 iki daugiau negu 20. Tarp kitų pojūčių – ir tokie logiškai suprantami kaip skausmas ar pusiausvyra, ir egzotiškiau skambantys pojūčiai, tokie kaip propriocepcija (sugebėjimas visada žinoti, kur yra jūsų kūno dalys, net jų nematant – pabandykite užsimerkę paliesti nosį ir suprasite, kaip veikia šis pojūtis).

Žmonų meilužiai

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-04

Žmogus rašo į televiziją:
– Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano žmona galvoja, kad tai karaoke ir pradeda dainuoti.

 

Virtuvės šefas giria virėją:
– Dirbate pas mus jau 30 metų. Per visą tą laiką nė karto nesirgote. Kaip taip sugebėjote?
– Aš niekada nevalgiau mūsų valgykloje.

 

– Labas, Petrai! Kas atsitiko tavo rankai?
– Susilaužiau.
– Kaip.
– Žiūrėjau televizorių, žmona priėjo už nugaros, išgąsdino, ir aš nualpau.
– Na, ir kas!
– Žmona taip pat išsigando, iškvietė „greitukę“. Sanitarams mane nešant neštuvuose, atsipeikėjau, papasakojau, nuo ko nualpau, šie pradėjo juoktis ir išmetė neštuvus. Tada aš susilaužiau ranką!

1 2