Kai tikiesi, kad mergina…

Susitinka dvi planetos: -Kaip reikalai? -Nekas. Panašu, jog pas mane mąstančių būtybių užsiveisė. -Niekai, aš tuo jau persirgau. Penki, blogiausiu atveju – septyni, tūkstantmečiai ir savaime praeina. Šiek tiek pakarščiuosi, jei tas užkratas sugebės iki termobranduolinės reakcijos susiprotėti. O jei gydysies ir neužsileisi, tai dar antikos stadijoje prasidės remisija. Aš profilaktiškai po tris asteroidus tūkstantmečiui […]

Skaitykite toliau

Trys merginų…

Į respublikinio dienraščio redakciją skambina naujai iškeptas tėvelis ir giriasi, jog jam gimė trynukai. Žurnalistas blogai išgirdo skaičių tad paklausė: – Ar galėtumėte pakartoti? – Na, jau ne! Man ir trijų per akis! | Ant upės kranto žvejoja vyriškis. Kelios valandos įdėmiai žiūri į plūdę. Pro šalį stebėdamas žveją plaukia krokodilas ir klausia: – Na, ką, bičiuli, nekimba? – Nekimba. – […]

Skaitykite toliau

Ir ką gi tau pasakytų tavo motina…

Skambutis telefonu, atsiliepia moteriškas balsas: – Alio. – Labas, Petrai. – Jus suklydote, aš ne Petras, aš – Jurga. – Nė velnio. Jeigu mano vyro telefone parašyta klasiokas Petras, vadinasi klasiokas Petras! | Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė. Pardavėjas: – Ko nori? – Mama sakė, kad nupirkčiau pieno. – Kur tau jį įpilti? – Mama sakė į bidoną. Pardavėjas įpylė ir klausia: – O kur […]

Skaitykite toliau

Ne tik vyrai…

Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukės ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų… Pro šalį einantis žmogėnas pakomentuoja: – Ponia, o jūs tokiu svarbiu momentu nustotumėt dėl kažkokio sausainio?

Skaitykite toliau

Aš su tavo…

Vienoje įmonėje buvo didelė buhalterija, kurios darbuotojos nuolat užveikdavo sisteminį administratorių kvailais klausimais. Tas kartą neišlaikė ir, kol buhalterės pietavo, vienai iš jų pašalino „Start“ mygtuką. O kitai – nupiešė antrą. Po pietų buhalterės grįžo. Aišku, ta, kurios „Start“ mygtukas dingo, paskambino administraotriui: – Mano „Start“ mygtukas dingo.  – Tikrai? Reiškia kažkas pavogė.  – Kaip tai […]

Skaitykite toliau

Merginoms svarbiausia pasilaužyti…

Lietuvių mokslininkai neseniai nustatė, kad viš vilniaus pakibę nemalonaus kvapo dūmai – tai ne gaisrų durpynuose padarinys. Greičiau tai susiję su paskutiniu metu labai atpigusiais žirniais. | Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė.  – Paleisk mane, drąsusis policininke, – tarė mergina, – aš tau dar praversiu!  Taip vat iškarto ėmė ir pravertė…

Skaitykite toliau

Štai kodėl merginoms reikia…

Eina du žmogeliai džiunglėse. Žiūri, atbėga liūtas. Vienas greit traukiasi iš kuprinės sportbačius, aunasi. Anas juokiasi: -Tu galvoji su tais sportbačiais bėgsi greičiau už liūtą? -O tu gal kvailas? Man nereikia bėgti greičiau už liūtą, man užtenka bėgti greičiau už tave! | Vyksta skyrybų procesas. Teisėjas klausia:  – Kodėl jūs skiriates su savo žmona?  – Na, man nepatogu […]

Skaitykite toliau

Šių laikų moterys…

Pareina girtutėlis tėvas namo, vos pataiko į duris ir prieškambaryje atsiremia rankomis į sieną. Pribėga sunelis ir taria: – Tėti, tėti, ar galėtum sutvarkyti mano sugedusį dviratį ? Tėvas pakelia galvą ir taria: – Aha, viską dabar metu ir einu tau dviratį taisyt!!! |  Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes.  – Po […]

Skaitykite toliau

Merginos būna…

Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite – rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri – kas ten Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis – Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse: – Tu, Vini, vis juokiesi ir […]

Skaitykite toliau