Nėščia mergina su labai trumpu sijonuku autobuse..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūvą nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:
– Taip… Tai ką darysime?..
Žmona ima baksnoti pirštu:
– Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!

Eina moterys pas gydytojus, tikrinasi, kad sužinotų kas gims – berniukas ar mergaitė. O čia dėdulė vienu žvilgsniu gali pasakyti kas bus 😀

 

Kai tavo vaikinas debilas..

11-10

Skrenda pterodaktilis virš miško ir garsiai mąsto:
– Na ir pataikiau į laikus… Ikk… Galėjau visgi anksčiau atitirpti… Ikkk.. Maisto, žinoma pilna… Ikkk… Bet jis kažkaip man žagsulį įvaro… Ikk… Galėtų ir nenešioti tų guminių batų…

 

– Tėte, o kada tu man nupirksi dviratuką?
– Kai dėl mūsų subalansuotos, prezidento idėjomis paremtos vyriausybės ekonominės politikos stabilizavusis finansų rinka leis padidinti valstybės nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie viršytų biudžeto deficito augimą…

Ramus vyrukas..

11-02

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

 

Skrenda čiukčia lėktuvu. Šalia jo sėdi moteris, o už jos – moters vyras. Jis prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą. Čiukčia nė už ką nesutinka. Šalia jo stovinti palydovė kažką pakuždėjo čiukčiai į ausį ir tas greitai persėdo į vyriškio vietą. Lėktuvui nusileidus, vyras klausia palydovės:
– Ką jūs jam pasakėte?
– Kad ta eilė į Vladivostoką neskris.

Nėščios panelės problemos

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-02

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį – ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson’as ir t.t. Pakraipė anglas su rusu galvas – nieko blatno.
Po kiek laiko, anglas pasikviečia amerikietį su rusu į svečius, nusiveda į siaubo kambarį – ten Džekas Skerdikas, vampyrai, frankenšteinai ir panašiai. Amerikonas su rusu irgi galvas kraipo – neįspūdinga.
Dar po kiek laiko, rusas pasikvietė anuos du į svečius. Nuvažiavo kažkur į Rusijos pakraštį, įlipo į didelį, didelį kalną, parodė rusas jiem didelę olą – va, sako, čia mūsų krūčiausias siaubo kambarys. Ir liepė eit vidun. Eina, eina amerikietis su anglu gilyn į olą – žiūri, tolimais švieselė dega, prieina arčiau, sėdi aplink vieną žvakę penki gruzinai. Stambiausias nužvelgė juos nuo galvos iki kojų, klausia:
– Vaikinai ar subines plovėt šiandien?
Anglas su amerikonu susižvalgė:
– Na plovėm…
– Šaunuoliai, vaikinai, – tarė gruzinas ir užpūtė žvakę.

Ramių nervų bičas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-08

Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti…
Sėdi „naujokas“ klausykloje, atėjo mergina ir sako:
– Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau… Oraliniu seksu užsiiminėjau…
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti… Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:
– Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?
– Kokakolos ir du snikersus!

O mama gi sakė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-07

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
– Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
– Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
– Kodėl tu mažas košės nevalgei?

Nevykęs pokštas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-03

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį. – Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai – bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite. – Aš jums atleidžiu, – nusišypso mergina, – ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615

Įdomu ar jis tikrai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-02

– Meilė – tai liga, kuri nuvaro žmones į lovą, – sako studentas. – Kokia tai liga, jei niekas nenori jos gydytis? Tai darbas! – prieštarauja gydytojas. – Argi tai darbas, kai pagrindinis įrankis stovi? Nem tai yra procesas, – nesutinka inžinierius. – Na koks čia procesas, juk niekas su niekuo nesiteisia! Meilė yra menas! – pareiškia juristas. – Koks tai menas, jei juo užsiima visi, kas netingi! Meilė – tai mokslas, – aiškina dailininkas. – Koks gi čia mokslas, jei studentas gali tuo užsiimti, o aš ne? – nustemba profesorius.