Moterų pokalbis

Kiekvienas programuotojas žino: Jei programa be problemų kompiliuojasi, reiškia ji konceptualiai neteisinga. Jei programos naudotojai nustojo skųstis, reiškia, kad programos jau niekas nenaudoja. Kuo programa universalesnė, tuo mažiau sričių, kur ją galima panaudoti. Kuo tiksliau programuotojas vykdo užsakovo reikalavimus, tuo didesnė nesąmonė gaunasi. Kuo geriau užsakovas supranta programavimą, tuo labiau jis trukdo. Klaidos lengviausiai atsiranda […]

Skaitykite toliau

Kai nenori duoti…

Važiuoju autobusu. Reikia perduoti pinigus už bilietą. Šalia stovi mergina. Kaip į ją kreiptis – “tu” ar “jūs”? Mąstau logiškai: Šitas autobusas – ekspresas. Jeigu mergina neišlipo praeitoje stotelėje, vadinasi, važiuoja ji į mano mikrorajoną. Važiuoja su buteliu vyno, vadinasi, pas vyriškį. Vynas brangus, reiškia, važiuoja pas gražų vyrą. Mūsų mikrorajone yra du gražūs vyrai […]

Skaitykite toliau

Kai žmona klausia ar nori…

Eina policininkas keliu. Mato – Petriukas kazka smelio dezej stato. Policininkas prieina ir klausia: – Matau, kad kazka statai. Kas cia toks bus? Petriukas: – Dede policininkas! Policininkas patenkintas: – O is ko statai? Periukas: – Na… dedu smelio, vandens ir truputi… sudo! Policininkas susinervina, paskaito moraliuka, pagasdina Petriuka ir nueina sau. Kita diena policininkas […]

Skaitykite toliau

Du daikčiukai…

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina: – Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri! Vyras jai atsako: – Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!   – Jūs, vyrai, tik į krūtinę žiurėt mokat! […]

Skaitykite toliau

Ne kukli mergina

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. […]

Skaitykite toliau

Neištikimas tėvelis

Egzaminas medicinos universitete. Dėstytojas: – Kokias funkcijas atlieka raumuo Musculus Greamaster? Studentas: – Tai raumuo, kuris pakelia sėklides. Profesorius: – Teisingai. O kokias funkcijas jis dar atlieka? Studentas: – Tiksliai nežinau, bet jeigu jį prispaustume su durimis, tai tas raumuo išsprogdina akis, atveria burną ir priverčia balso stygas nežmoniškai klykti…

Skaitykite toliau

Merginos palyginimas

Poručiko Rževskio klausia: – Poručike, sakykit, kada jums greičiausiai mergina leido pabučiuoti į lūpas? – Iškart, vos susipažinau. – Na, ir ką jinai jums pasakė dėl tokio įžūlumo? – O aš nežinau, nes jinai man šlaunimis užspaudė ausis…   Vovočka vaikų darželyje pasakoja: – Ateinu pas tėvus ir sakau „noriu broliuko“. O tie man pradeda […]

Skaitykite toliau

Pašėlusi dukra

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: „Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas“ Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: “ Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą: 1. Pienininkas už du bučinukus per […]

Skaitykite toliau

Konkretus bičas

Atvažiuoja autobusas į stotelę, atsidaro durys, o autobusas sausakimšas. Senutė iš gatvės jaunuoliui prie durų: – Jaunuoli, gal leistumėt man įlipti Argi januoliui gaila: -Žinoma, lipkit,- pasakė jaunuolis sotvėdamas gatvėje.   Kalbais du krokodilai: – Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus. – Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą! – Ką? Eik eik… negali […]

Skaitykite toliau