Buitiški vyrai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-08

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
– Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, – sako teisininkas.
– Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, – sako gydytojas.
– O dar prieš tai, juk reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, – sako statybininkas.
– O chaosą sukūrėme mes, – taria politikas.

Žudantis atsakymas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-04

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima. Išbraukiam…

Karališkasis erelis…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-03

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
– Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
– Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
– Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
– Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
– Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
– Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Saulės užtemimas – lūkesčiai ir realybė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-02

Ant dangoraižio stogo sėdi du apsirūkę bičiukai. Vienas iš jų pažvelgia žemyn ir taria:
– Aukštai…
Kitas atsako:
– Aha…
Pirmasis vėl pažvelgia žemyn ir vėl taria:
– Turbūt tris dienas žemyn krisčiau…
Kitas atsako:
– Turbūt…
Pirmasis vėl pažvelgia žemyn ir vėl taria:
– Bet turbūt mirčiau…
Antrasis:
– Kodėl?..
Pirmasis:
– Tai tu pabandyk tris dienas nieko nevalgyt…

Jei nori gyventi…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-01

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako:
– Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!
– Jonuk, netrukdyk. Tu ką nematai – aš skaitau! – pasakė dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio.
Po kiek laiko vėl pribėga berniukas:
– Dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!
– O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi…

Moterie…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-07

Važiuoja troleibusu bobutė, o priešais ją forsas sėdi. Staiga forsas atsisuka:
– Babut, tcyliek…
Bobutė gūžtelėjo pečiais ir toliau važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:
– Babut, tcyliek…
Bobutė apsižvalgė, susigūžė ir toliau sėdi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:
– Babut, tcyliek pasakiau!
Čia bobutė neišlaikė:
– Ką tcyliek, ką tcyliek, ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!
Forsas:
– Nu, babut, prisiprašei…

Kai turi pavydžią merginą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-06

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
– Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs…
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: „Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą…“

Kai mergina apsipirkinėja…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-04

Savižudis skambina pagalbos telefonu:
– Alio! Labas vakaras! Čia teikiate psichologinę pagalbą?
– Taip, mes klausome.
– Mes čia dviese…
– Kokių problemų turite?
– Ar visas reikia išvardyti?
– Na, pradėkite tarkim nuo mažiausios.
– Aš noriu nusižudyti…
– Kaip?
– Dar nenusprendžiau. Todėl ir skambinu.
– A! Savižudžiai dažniausiai kariasi.
– Neturiu virvės.
– Galima iššokti pro langą.
– Bijau aukščio.
– Nusiskandinkite.
– Vanduo šaltas, galiu peršalti…
– Šilčiau apsirenkite.
– Nesu toks turtinkgas, kad po užterštą vandenį rūbus mirkyčiau…
– Tada nusišaukite…

Vyrams…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-03

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
– Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?
– Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.
– Eeee… Štai papūskite į alkotesterį.
– Pareigūne, tai jūs manimi netikite???

Moteriškas pasiteisinimas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-02

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:
– Sugalvok tris norus.
– Norėčiau šalto alaus – tuoj pat, – net nesusimastęs ištaria tarnautojas.
Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:
– Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.
Noras išsipildo.
– Va tai bent! – džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą. – Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.
Ir… sugrįžta į savo kabinetą.

1 594 595 596 597 598 599 600 806