Kai merginos, po žiemos, matuojasi senus drabužius…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-06

Zoologijos sode vaikščioja vyras su žmona. Gidas jiems pasakoja:
– Čia dramblys iš Indijos. Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Žmona tyliai vyrui:
– Girdėjai??
Eina toliau.
– Čia krokodilas iš Afrikos. Lytinis aktas – 1,5 valandos.
– Girdėjai? – kartoja žmona.
– Čia elnias iš šiaures. Lytinis aktas – pusantros minutės.
Vyras:
– Aha, girdėjai, girdėjai?
Žmona:
– O tu jo ragus matai?

Kai vyras turi paimti vaiką iš darželio…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-05

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
– Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko…
– Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

Gaila, kad ne visi…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-04

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklingą lempą. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria:
– Sugalvok tris norus.
– Norėčiau šalto alaus – tuoj pat, – net nesusimastęs ištaria tarnautojas.
Alus staiga atsiranda. Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą:
– Norėčiau atsidurti negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi.
Noras išsipildo.
– Va tai bent! – džiaugiasi vyrukas ir užduoda paskutinį norą. – Norėčiau niekada daugiau nebedirbti.
Ir… sugrįžta į savo kabinetą.

Kai matosi vyro…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-03

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
– Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
– Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
– Taip, ir ką?
– Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
– Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Puikus atsakymas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-01

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Jeigu moteris pradeda pokalbį nuo: „Tu išties labai geras vaikinas“…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-13

Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena – viskas tvarkoj. Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. Po to sustoja, atsisuka į mechaniką ir sako:
– Va, matote, ir vėl tas kvapas.
Mechanikas:
– Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

Šaltuko darbas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-14

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius klausia studento:
– Tu važiuoji autobusu ir tau karšta, ką darysi?
Studentas:
– Atidarysiu langą!
Profesorius:
– Tuomet apskaičiuok, koks bus vėjo greitis pro langą.
Studentas neišlaiko egzamino. Įeina studentė, profesorius vėl klausia:
– Tu važiuoji autobusu ir tau karšta, ką darysi?
Studentė:
– Nusivilksiu švarkelį!
– O jei tau labai karšta?
– Nusivilksiu bliuzelę!
– O jei tu nebegali kentėt, tau be galo karšta?
– Nusivilksiu visai, bet lango tai tikrai neatidarysiu!

Tavo merginos veidas, kai ji pamato…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-11

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
– Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?
– Žinoma, – atsako daktaras, – išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
– Čia juk fekalija!
– Matot, skonio jutimas atsirado, – mandagiai atsako gydytojas.
Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:
– Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?
– Išgerkite aną juodą piliulę.
– Bet juk ten išmatos!
– Na va, atmintis grįžo…

Išskirtinė poza…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-10

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
– Kas norit muštis?!
Atsistoja lapė ir sako:
– Aš tave kaip vaiką primušiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės vėl kiškis įlekia į barą:
– Ar dar yra norinčių gaut į galvą?!
Atsistoja vilkas:
– Aš tave tai tikrai sulupsiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės vėl įlekia kiškis:
– Yra čia kietų ar ne?!
Atsistoja meška ir sako:
– Aš tave vienu pirštu užmušiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės grįžta kiškis:
– Ar dar yra norinčių muštis?!
Atsistoja du šernai ir sako:
– Nu mūsų tai nenugalėsi…
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
– Kiški, nebekviesk muštis! Plytos baigėsi…

Ramių nervų bičas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-08

Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti…
Sėdi „naujokas“ klausykloje, atėjo mergina ir sako:
– Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau… Oraliniu seksu užsiiminėjau…
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti… Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:
– Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?
– Kokakolos ir du snikersus!

1 596 597 598 599 600 601 602 806