Vyriškas apibūdinimas apie…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-03

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę- karininką ir sako: – Tėte, noriu drambliukų. – Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą. – Nu, tėte, nu labai noriu. – Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia. – Nu tėteaa… – Negaliu. – Tėteeeaaa!!! – Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

Baisiausias visų laikų…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-02

Stato žvėrys tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė: – Zuiki, ko tilto nestatai? – Man lytinė abstrakcija! – AAAaaa… Prieina vilkas: – Zuiki, ko tilto nestatai? – Man lytinė abstrakcija! – OOOooo… Prieina meška: – Zuiki, ko tilto nestatai? – Man lytinė abstrakcija! – O ką tai reiškia? – Tai reiškia, kad aš dėjau ant to jūsų tilto!

Be išimties geriausia Kalėdinė dovana…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-01-03

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties: – Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau – ar tai nuodėmė? Kunigas pagalvoja ir atsako: -Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą! Pasipiktino jaunikaitis: – Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?! – Tu asilas, asilas o ne arklys !

100% pasiteisinantis merginų kabinimo būdas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-04

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia: – Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju! Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa: – Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Pokštas draugui

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-03

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį: – Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija? – Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją! – Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą! – Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Krokodilas turi 80 dantų…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-02

Novaruskis susilaužė ranką. Daktaras ją apžiūrėjo ir sako: – Ranka sulaužyta. Teks dėti gipsą. – Kokį dar gipsą? – Pasipiktina Novaruskis, – dėk marmurą, aš užmokėsiu! | Į žmogaus duris beldžiasi kaimynas: – Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėsiu!!! – Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju!

Kiekviena mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-01

Asistentas sako antropologijos profesoriui: – Ar girdėjote, jog Afrikoje rasta kaukolė moters, gyvenusios maždaug prieš 40 tūkstančių metų? Į tai mokslininkas: – Jai galima drąsiai pridėti 10 tūkstančių metų. Juk moterys visada stengiasi atrodyti jaunesnės!

Ne jo diena…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-07

Žinių pranešimas: Šiandien, netikėtai amerikiečiai be perspėjimo numetė ant rusų atominę bombą. Preliminariai nuostuoliai siekia apie 200 000 žmonių. Dėl nepaaiškinamų priežasčių rusai pagailėjo amerikiečių ir numetė vieną guminę bombą. Amerikiečių nuostuolius sudaro 5 žmonės. Po savites vėl žiniu pranešimas: AMERIKIAČIŲ NUOSTUOLIAI SIEKIA 1 000 000!!! Rusų bomba vis dar šokinėja.

Štai kodėl geriau…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-06

Sėdi du programeriai prie kompo (visą naktį sėdėjo jau net pažaliavę abu). Ir vienas per langą pamato gatve einančią merginą: – Žiūrėk, sako kitam, kokia girl eina!!! – Jo, anas atsidūsta, pažįstu aš ją. – Bet kokie jos properties, pirmasis nenusiramina. – Deja, deja, sako kitas, tik read only.

O paskui sako…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-05

Ateina novaruskis į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko – skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia novaruskis per dantis iškošia: – Kiaušinius! Oficiantas mandagiai klausia: – Kepti, virti, minkštai virti? O novaruskis: – Pakasyk!

1 598 599 600 601 602 603 604 754