Vaikinas išdidžiai vilkėjo šiuos marškinėlius, kol nesužinojo kas ant jų parašyta

Kategorija: Įdomybės | 0

Visada atidžiai apžiūrėkite dovanas, net jeigu jas dovanoja mylimieji. O tai svarbu daryti, jeigu užrašyta kita kalba…

Šis vaikinas iš Kembridžo, vienu metu susitikinėjo su mergina iš Indijos. Išsiskyrimo metu, indė mergina savo jau buvusiam vaikinui padovanojo marškinėlius su užrašu Hindi kalba. Ji paaiškino, kad ant jų parašyta “aš vis dar tave myliu“. Jis labai išdidžiai nešiojo šią dovaną, kol Twitter tinkle nebuvo labai išjuoktas. Vienas Indijos studentas pasidalino šia nuotrauka ir paaiškino ką šis užrašas iš tiesų reiškia. O pasirodo jis reiškia “Sesers dulkintojas“.

Kitą kartą reiktų atidžiau rinktis marškinėlius, kai nežinai kas ant jų parašyta.

O čia dar grupė žmonių, kurie nė velnio nenutuokia, kas parašyta ant jų marškinėlių 😀

Bajeriukas kelininkų darbų vadovui..

Dienos anekdotas:
Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles – išlipa auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose – puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis plėšia iš visų plaučių:
– Zajabala!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
– Zajabala!
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
– Pone Ivanovičiau, ne „zajabala“, o Izabela…

Tikiuosi darbuotojai turėjo šalia validolio, nes darbų vadovas tokį vaizdelį pamatęs tikrai gali širdies smūgį gauti 😀


Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
– Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą…

Kai mergina krizena užsidariusi tualete..

Dienos anekdotas:

Paplūdimys Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas su slidėmis, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų nekreipdamas dėmesio į aplinkinius. Kažkas iš paplūdimio darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir sako:
– Pone, jūs suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.
– Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.

Su tokia mergina gyventi žymiai linksmiau! Juk žymiai geriau tokie panelės pokštai, nei kad ji surūgusi būtų 😀

 

Kai žmona pamiršta pasakyti, kad namuose atjungs vandenį..

Dienos anekdotas:

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis operacinėje. Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
– Moku kiek reikia tik prisiūkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
– Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
– Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
– Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…

Kartais tavo užmaršumas gali labai brangiai kainuoti, bet net ne tau pačiam, o kažkam kitam… Atrodo nieko baisaus, kad atjungė vandenį, bet ką vyrui daryti? 😀

 

Vaikino pokštas merginai..

Penktadienio popietę paršelis pamiške pasivaikščioti panoro. „Prisiskinsiu pienių pūkų pagalvei,“ – pamanė paršelis, pasiėmęs pintinę. Pamatė
pilką pelytę.
– Padėk pririnkti pienių pūkų pagalvei, – paprašė paršelis. Pelytė pagalvojusi pasiūlymą priėmė.
Patraukė pora pievomis. Paėjus paršelį prispyrė pamyžti. Patraukė paršelis pamiškėn. Prie paparčių pritūpė. Pelytė pamatė paršelio penį.
– Puikus *pimp…*, – pastebėjo pelytė. – Paršeli, pasidulkinkim, – pasiūlė.
– **ec, pavarai, pelyte. Parodyk papus! – pareikalavo paršelis.
Pelytė praskleidė peniuarą.
– Putlūs papai, puiki p*tė! – pasidžiaugė paršelis. – Pasiūlymą priimu, pasidulkinkim. Po**ui pūkai, paskui pririnksim.

Kai sugalvoji sužaisti neištikimybės žaidimus..

Geologas Sibire jau penkti metai… Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos – su nieko nebebendrauja normaliai jau metai – tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai… Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai… Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:
– Sakyk, iki parduotuvės kur alų parduotų toli?..
– Oi toli, toli – bent trys keturios dienos su šunimis man, o tau gal ir savaitė visa…
– Klausyk, būk draugas, nuvaryk tu ten į parduotuvę – nupirk man to alaus… Jau visiškai nostalgija užgraužt baigia – numirsiu aš čia.
– Nuvaryčiau, ale nemokėsiu normaliai paprašyt – kalbos juk nežinau.
– Aš tau tava kalba surašyšiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
– Nu gerai….
Geologas surašo raštelį, duoda babkių, čiukčia ima slides šunis ir į kelionę… Šiaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa jis į parduotuvę, pakeliui visus šunis palaidodamas – šalčio, alkio neatlaiko gyvunėliai.
įeina į parduotuvę, sėdi diedas, snukis 30×30 cm dydžio, kažką kramto abejingai. Čiukčia išsitraukia geologo raštelį ir skaito:
– “Pivo jest?…”
Diedas pasižiūri ir atrėžia:
– Niet….
Čiukčia skaito toliau:
-“BLIA – TAK I DUMAL…”

Užrašas anūkui ant kaktos..

24-02

– Koks populiariausias sportas tarp vyrų pliaže prie Jūros?
– Pilvo įtraukimas.

 

Mano draugai savo dukrai pažadėjo naują iPad‘ą jeigu jos nepaliks antriems metams ir perkels iš šeštos į septintą klasę. Pamenu, man vaikystėje tėvai už analogiškus pasiekimus pažadėjo neduoti į kailį.

 

– Na, kaip tau vakar pavyko vakarienė su naujuoju draugu?
– Jis tikras kvailys! Įsivaizduoji: aš paslapčia išjungiau šviesą, o jis išėjo į laiptinę tvarkyti saugiklių…

 

Moteris kreipiasi į policiją dėl dingusio vyro.
– Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume? – klausia policininkas.
– Pasakykite, kad mano mama apsigalvojo ir nesiruošia pas mus gyventi…

Balandžio 1-os juokelis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-01

Ateina jaunuolis pas kunigą išpažinties. Jaunuolis sako kunigui:
-Kunigėli, taip nusidėjau kad net širdis skauda..
Kunigėlis jaunuoliui sako:
-Sakyk savo išpažintį, visiems pagerėja, tai ir tau pagerės.
Jaunuolis pasiryžęs kunigui sako:
-Kunigėli, merginą nuo kelio nuvedžiau!
Kunigas sako:
-Tai labai gerai, o tai dar mašina būtų suvažinėjusi.

 

Grįžta vyras anksčiau iš darbo, pasirąžo ir sušunka:
-Brangioji pagaliau aš namie, ateik, noriu apkabinti tave!!
Vyriškas balsas iš miegamojo:
– Eik tu ** !!! Užknisai !! Gali nors kartą laiku grįžt ?!! Idomu, būtų tau smagu kas dieną pro langą į purvą šokinėti ?!

Stiprus merginos pokštas savo vaikinui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-07

Anekdotai:

 

Žmona-vyrui:
– Suremontuok maišytuvą.
– Aš tau ką – santechnikas?
– Perdegė lemputė…
– Aš tau ne elektrikas…
Na ir taip toliau…Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
– Tu ka pati viską sutvarkei?
– Ne, kaimynas!
– Na tu jam užmokėjai?
– Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
– Tai tu padainavai?
– Aš tau ką – dainininkė?

 

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
– Tu durnas? Miegam toliau…
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
– Geriau degtinėlės…
V kursis:
– Darom taip – metu monetą. Jei atvirs herbas – piksim alaus, jei atvirs skaičius – degtinės, jei moneta nukris ant briaunos – miegam. Na o jei moneta pakibs ore – visi einam i paskaitas.

Vaikino pokštas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-10

Įdomūs faktai:

 

Aktorius Morganas Freemanas per savo karjerą vaidino 76 kino filmuose. Jis laimėjo 58 apdovanojimus ir buvo nominuotas dar 48. Taigi Morganas Freemanas laimėjo/buvo nominuotas daugiau apdovanojimų nei buvo filmų, kuriuose jis vaidino.

 

Tarptautinės ekspertų organizacijos duomenimis, per pastaruosius 35 metus iš žemės gelmių buvo išgauta daugiau mineralinių žaliavų nei per visą ankstesnę žmonijos istoriją, o naftos ir dujų gavyba padidėjo 80-85%.

1 2 3