Nuotraukos parodančios, kaip seimo nariai dirba už mūsų pinigus

Kategorija: Juokingos, Nuotraukos | 0

Galvojate, kad mes galime gėdytis tik savo politikų? Tokių pat “šaunuolių“ išsirenka ir kitos šalys, kurie darbo vietoje daro viską apart darbo valstybei… 😀

Rusijos politikai:

Be išmaniųjų technologijų niekur

Viską pasako to veido išraiška kairėje

Geriau įvertink ką aš vakar iškepiau

Kaip gi be selfio?

Darbo diena:

Grybauskaitės pasakojimas Merkel apie geresnį gyvenimą Lietuvoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Štai kokie yra du scenarijai, kad pagerėtų gyvenimas Lietuvoje 😀 antrasis atrodo kiek nerealus 😀


Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
– Sveiki, – sako daktaras. – Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
– Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, – tęsia medikas, – jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
– Na, ar pasikalbėjote su žmona?
– Taip, – nedrąsiai atsako bičas.
– Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
– Perkam virtuvės baldus…

Žinutė Butkevičiui per Facebook’ą..

Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
– Kaip tau tai pavyko? – klausia draugai.
O šis dėsto:
– Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos – ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename…
– O kuo čia katinas dėtas?
– Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.

***

Prieina narkomanas prie monetų keitimo automato. Įmeta penkias kapeikas, o iškrenta penkios monetos po vieną kapeiką. Tada vėl įmeta ir vėl iškrenta. Vėl įmeta ir vėl iškrenta. Galų gale už jo susidarė didžiulė eilė žmonių. Ir staiga vienas jam sako:
– Ei, ar negalėtum paskubėti – į darbą vėluoju!
Narkomanas atsisukęs į jį:
– Ko pristojai, jei man sekasi, tai ir žaidžiu!

Žmonių reakcija kai pagrobia seimo narius..

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
– Tėveli, o kaip aš atsiradau?
Tėvas iš kart nepasimeta:
– Na, matai, Petriuk, mes su tavo mamyte labai mylim vienas kitą ir eidami vieną naktį miegoti pasidejom dubenį su vandeniu po lova, iš ryto atsikelėm, o ten tu buvai tam dubeny.
Na Petriukas pasiima sesutę už rankos, paguldo į lovą, pasiima dubenį, pripila vandens ir pats atsigula. Na iš ryto atsikelia, o dubeny tarakonas plaukioja, na jis pasiima tą tarakoną ir ašarodamas pas tėvus į miegamąjį užeina:
– Tėti, užmušk išsigimėlį, man kaip tėvui ranka nekyla.

Pokštai seime..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-03

Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo.
Kaimynas pasakė:
– Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta.
Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais.
– Blogai sekasi, – sako ponia, – bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai.

Teisybė apie seimo narius..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-04

Eina du žydai ir kalbasi apie gyvenimą, kalbasi kalbasi, kol prieina išvadą, kad nėra nieko nuveikę per visą gyvenimą, ką galetų atsiminti, banke milijonai, o prisiminimų nulis. Na, eina ir žiūri pakelėj šūdas, ir klausia vienas kito:
– Žiūrėk, pakelėj šūdas, suvalgytum už milijoną?
Tas giliai susimąsto ir pagalvoja, va va! Tai ir yra tie prisiminimai visam gyvenimui, atsiminsiu kaip laimėjau milijoną! Ir sako:
– Tai aišku, juk tai milijonas!
SUVALGO ir eina toliau, žiūri kitas šūdas pakelėj voliojasi, o taip šlykštu burnoj, o taip gėda prieš draugą, ir klausia, na, o tu suvalgytum? Kitas susimąsto, kad puiku būtų atsiimti milijoną ir sako:
– Norisi atsiimti milijoną, suvalgyčiau.
SUVALGO ir eina abu toliau nešnekėdami… Po penkių minučių atsisuka vienas į kitą ir sako:
– ĖĖĖĖ, nejauti, kad mes už dyką šūdo apsiėdėm?!

Jei Graužinienė žaistų „Kas laimės miljoną?“..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-04

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebejo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga inyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ka daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du paseniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
– Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

Mergaitė ir šuo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-06

Anekdotas:

 

Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:
– Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.
Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri – visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:
– Į pragarą jį.
Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri – visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:
– Ir jį į pragarą.
Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:
– Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?
– O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot…

Kai paprastas žmogus nori įsidarbinti į seimą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-06

Anekdotai:

 

Amerikoje, indėnu rezervate, ruduo. Susirenka visa gentis ir klausia:
– Ar šalta bus šiemet žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų naujas, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai išmirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikite ruošti malkų ir rinkti žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. Tačiau vadui neramu – o jeigu jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį meteorologijos centrą:
– Gal galite pasakyti, ar šiemet žiema bus šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rūpinti malkomis. Indėnai pradėjo dar sparčiau ruošis žiemai.
Po kelių dienų vadui vėl sukilo abejonės. Vėl skambina ji į meteorologijos centrą ir klausia. Jam dar užtikrinčiau atsako:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina pasiruošimo žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, ir seneliai. Vadas džiaugiasi, bet vis dėlto nueina darsyk paskambinti.
– Ar šalta bus ši žiema? – klausia vėl.
– Labai labai šalta bus, tikrai, – užtikrina ji.
– O kaip jūs galite būti tai įsitikinę? – pasidomi vadas.
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas, vadinasi, žiema bus tikrai šalta…

Politika

Kategorija: Anekdotai | 0

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

Ar seniai jis kalba? – paklausė į Seimo posėdį pavėlavęs deputatas kaimyno.
– Jau beveik valandą.
– O apie ką?
– Dar nepasakė.

– Tėveli, ar tiesa, kad visos pasakos prasideda žodžiais: „Gyveno kartą senelis ir senelė…“?
– Ne, sūneli, dabartinės pasakos prasideda žodžiais: „Jeigu balsuosite už mane…“.