Pyktis su žmonos meilužiu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-08

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina. Nu ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo – niekaip neužsiveda. Žiūri – šalia sėdi gruzinas. Ji sako:
– Klausyk, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu.
Gruzinas atsisuka:
– Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta.
Blondinė pamastė:
– Klausyk, aš labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau.
Na, tas pamastė, sutaisė mašina, pamylėjo ją. O blondinei taip patiko:
– Klausyk, važiuojam su manim į Šveicariją, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi.
– Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba…
Blondinė:
– Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
– Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką pamylėjo, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško prineša.

Unikalus būdas atsiprašyti į tualetą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

14-03

Programuotojas per vakarėlį lenda prie vienos merginos programuotojos. Ta išsitraukia iš kažkur beisbolo lazdą ir jam per galvą. Programuotojas nukrenta ant žemės, draugės pribėga:
– Ieva, nu kam tu su juo taip?
– Nieko. Persikraus – nusiramins…

 

Eina Knysiukas be kojos ir be akies, visas kruvinas. Sutinka zuikį.
– Kas tau atsitiko? – klausia zuikis – kas tave užpuolė?
– Ai nieko tokio. Matai, zuiki, susilažinau su Mike Pūkuotuku iš savo akies, kad jis man neįstengtų kojos nutraukti…

Dabartinių vyrų problemos

29-01

– Pas mane veržėsi plėšikai. Klausiu prie durų: „Kas ten?“, o jie man: „Atidaryk, nes kitaip bus blogiau!“ Pagalvojau: penki vaikai ir uošvė gyvename viename kambary, santechnika sugedusi, komunaliniai mokesčiai milžiniški… Kas dar gali būti blogiau. Ir neatidariau…

 

Tėvas eina su Petriuku pasivaikščioti. Sūnus pasisveikina su iš priekio ateinančiu vyriškiu. Tėvas nustebęs klausia:
– Ar pažįsti šitą žmogų?
Petriukas atsako:
– Taip, tai iš gamtos apsaugos draugijos. Jie visada ateina, kai tavęs nėra namie, ir klausia mamytę, ar oras grynas.

Kas sakė, kad su moterimis sunku bendrauti?

17-03

Psichologo kabinete:
– Papasakokite apie savo vaikystę.
– Mano? Na, ką ten pasakoti, viskas kaip pas daugumą. Nori saldainio – gauni saldainį. Nori šuniuko – gauni saldainį…

 

Tėtis klausia sūnaus:
-Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
-Pamiršau sušlapinti muilą,-atsako Petriukas.

 

Mama nusipirko knygą „Namų ūkio darbai“. Ją pavartęs Petriukas sako:
– Žiauri knyga…
– Kodėl?
– Viską reikia daryti pačiam…

Ne visiems vyrams duota sakyti komplimentus..

11-03

Paskaita psichologijos fakultete:
– Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
– Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
– Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
– Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau…
Vėl surenka tą patį numerį:
– Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
– (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
– O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
– Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam…
– (pertraukia šaukimas)…Kiek kartų sakyti… Aš tą jūsų Igną…
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
– Jūs pamiršote dar 1 stadiją – “ochujenje”
Pats surenka tą patį numerį:
– Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?

Kai vaikinas pameta raktus ir nori permiegoti..

07-06

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.
Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.
Čiapajevas nežino, tai laukia, kol Petka pasufleruos. Petka koridoriuje galvoja, kaip čia Vasilijui Ivanovičiui pagelbėti. Nusimovė kelnes ir prikišo pliką užpakalį prie durų stiklo.
-A-a-a, -apsidžiaugė Čepajevas. -Taigi čia Žopenas!
Dėstytojas jį rūsčiai nužvelgė ir pasakė:
-Visų pirma čia ne Žopenas, o Šopenas. O antra, Petka, nepasakinėk!

Kodėl vyrai juokiasi iš blondinių..

29-02

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, “Tornado” ragauja.
– Agirdž, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega ištvarkęs savo “Tornado”. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Vyras paliekantis kojines..

2902

Kaip čiukčiai įsuka perdegusią elektros lemputę?
Čiukčius užsilipa ant “taburetės” įsikimba į perdegusią lemputę, kiti du čiukčiai suka “taburetę” o trečias bėga aplink, kad pastariesiems neapsisuktų galva.

 

Ėjo čiukčius per taigą ir nukrito jam ant galvos sunki šaka. Čiukčius apalpo. Rado jį geologai. Nuvežė į rajono centro ligoninę. Chirurgas atvėrė čiukčio galvos kiaušą, gi žiūri, smegenyse nėra rievių. Pagailo jam vargšo. Įpjovė vieną rievę. Čiukčius prabunda po narkozės ir sako:
– Nu nic ni robiem, nic nipomientam!!

Su žmona iki vestuvių..

14-01

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
– Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
– Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
– Ir viskas?
– Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: „Dumbuldorai, tu grįžai!“, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: „Imk, užauk Mario“, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: „Kur, bl*t, ta Narnija?!“, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: „Pikačiu, aš renkuosi tave!“, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: „Kempiniuk, išlįsk, suka!“, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: „Angry birds! Angry birds!“

Kai mergina praneša jog būsi tėvu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

26-02

Dzūkas verda samanę krūmuose. Baigėsi vanduo – pasiėmę kibirų ir nuėjo iki upelio pasisemti. Grįžta, o čia jau policininkai prie aparato sukiojasi, fotografuoja, viską surašinėja. Vienas pamato dzūką:
– O! Va tavęs ir laukėm, štai protokolas, rašyk.
– Ką rašyt?
– Viską rašyk, taip kaip yra.
Dzūkas parašo, pasirašo. Policininkai paima, skaito: „Nešu vandenį namo iš upelio, žiūriu – krūmuose mentai samanę varo!“.

 

– Bičiuli, kas tau atsitiko?!
– Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė…
– O tu nors jų veidus įsiminei?
– Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu?

1 2 3 4 5 6 26